Vzít si sociopata je jako žít ve věžení, ale i tam by bylo líp, kdyby tam s Vámi nebyl

Šikana studentů

Včera v 21:34 | manželka sociopata |  Jak týral a manipuloval
Představte si, že existuje člověk, jehož hlavní životní krédo je snahozovat, ponižovat, urážet a trápit ostatní lidi. Odměnou mu je pocit, že je ten NEJLEPŠÍ, NEJCHYTŘEJŠÍ, NEJSCHOPNĚJŠÍ A VŠICHNI OKOLO JSOU PITOMCI.


Takovýto člověk- sociopat s narcistickou poruchou- "manzel sociopat" dovede udělat svých studentům ze života peklo. Ti, co studium přežijí až k úspěšným státnicím, na něho vzpomínají s tikem oka a z úšklebkem ve tváři.

Ti, co díky němu studium ukončili, z něho mají dodnes noční můry.

Sedí si doma rozvalený na gauči. Notebook otevřený. Dělá test na zkoušky. Jedním okem koukám,přijde mi, že tak složitý test plný pod otázek a pod úkolů bych nesplnila. Přidává další a další otázky. Usmívá se, pořád nemá dost. Nejdřív tvrdí, že je to jediný způsob, jak donutit ty líné kůže a pitomce se něco naučit. Dnes mi dochází, že jeho šílený úsměv a zaujatost do vytvoření "super těžkého" testu, nebyla starost o znalosti studentů, ale potřeba z nich ty blbce udělat,
Cituji studenty:
"
Měl jsem s ...... databáze a bylo to psycho. Absolutně nesrovnatelnej s ..... Vysvětluje to nesrozumitelně, zápis na tabuli nepřehlednej, hodnocení zápočtu neobjektivní, u zkoušky se vyžívá na tom když může zapsat F. Celkově na mě ten člověk působil jako psychopat


No ..... je kapitola sama o sobě. Vždycky na nás koukal a choval se k nám, jako bychom byli ti největší blbci a on byl ten nejlepší, co všechno umí, všechno ví. A ty jeho "kočky", sice dobrý mít pak zkoušku zadarmo, ale ten název


.....
.....
Dodělal test a nastávala fáze číslo 2. Můj pracovní název 3P (ponížit a potresat pitomce). Důkladně prošel celý test a udělal pár nepatrných změn. Číslo, přepis úkolu, pozměná věta, či jen přidal k zadání jedno slovo. To byla značka jeho "falešného testu", který následně vystavil na e-learning. Na e-learning je vidět každý přístup studenta pod jeho ID. Čekal, a čekal... jako šelma na svou kořist....
Áááá, chytrl se první, druhý, třetí a čtvrtý. Je uspokojen. Stáhl test z e-learningu. Studenti nabyli přesvědčení, že její učitel při nahrávání testu na další den udělal chybu a zveřejnil ho dříve. Stahovali jak o život....
Další den čekal doma u počítače a znovu... obnovoval email stále dokola, pořád a pořád. Známky již měl rozdané. Samozřejmě Ti s "označkovaným staženým testem" dostali známku F. Většinou se mu emailem ozvali. Čekal a bylo to tady.... Jásal a radoval se a dlouho psal tři věty, četl si je pořád dokola a přemýšlel, jak to napsat, co nejlíp, aby nejvíc uškodil, ponížil a při tom to stále psal jako vysokoškolský učitel. Věty mi několikrát přečetl a jako hrdina odeslal a dál vyčkával a obnovoval email. kdy dotyčný odepíše. Pár se jich chytlo a přišlo k němu do kanceláře zkusit probrat své F. Dozvěděli se, že z jejich strany došlo k podvodu a budou postavení před kárnou komisi a vyloučeni ze školy. Ještě rádi poděkovali za F, omluvili se a odešli- známku pokorně přijali...

Z jeho úst jsem slyšela jen to, jak jsou všichni neshopní , hloupí a líní se učit a on je musí donutit, jinak nezvládnou další roky studia..... ve skutečnosti je jen chtěl nechat vymáchat ve vlastních ...... a on být u toho a smát se..

Jedna moje kamarádka u něho studovala, požádala jsem ho ať je na ní schovívaví, znal jí z výstav morčat. Nebylo mu vůbec hloupé, ačkoliv ta holka u mne byla asi jednou na návštěvě jí říct, že pokud chce test udělat má donést dvacetikilový balík pilin pro naše morčata. A ona ho fakt donesla. On jí nechal psát test u kolegy a se smíchem mi prohlásil, ani jsem mu nic nemusel říkat, udělala to stejně... Já se styděla, že si řekl o úplatek od mé známé. Styděla jsem se, připadala jsem si jako sprostý žebrák, co vám tu desetikačku vyrazí z ruky.

Jednou přišel domů, rozčílený do běla. Studentka, která u něho opakovala zkoušku po roce a měla již poslední pokus (tedy konec studia jí hrozilo). Mu sdělila, že jí umřela babička a otce má v nemocnici a je v neskutečně těžké životní situaci včetně toho zmíněného hrozícího konce studia. Řekl jí, že ho to nezajímá, že si má jít stěžovat na studijní a on jí vyhazuje. Řekla mu cituji: "Nemáte absolutně žádné sociální cítění". Ta dívka ani netušila, jak se do letmého popisu sociopata trefila.....
 

Láska

Středa v 21:45 | manželka sociopata |  Na svobodě
Přála bych si zažít a prožít opravdovou lásku.
Bez manipulace, lží, omezování a týrání. Chtěla bych zažít krásné pouto s člověkem, který mi nehce ublížit. Který mě nezneužije. Který mi nebude dávat falešné naděje, který bude mít rád mé děti.
Chtěla bych se každý den probouzet vedle člověka, který žije pro mě a já pro něho. Vědět, že při mě stojí někdo, kdo mě má rád.
Zakazuji si v životě se zaplést znovu s manipulantem, lhářem, sociopatem, psychopatem, lakomcem, lenochem, ubožákem, úchylem, tyranem nebo osobou s jakoukoliv poruchou.

Když se přestanete bát

Úterý v 23:47 | manželka sociopata |  Na svobodě
Je až neuvěřitelné kolik Vám dají 2 měsíce (bez pár dní) svobody.

Kolik věcí si uvědomíte.
Jak začnete jinak smýšlet.
Přestanete se ho bát.

Nejkrásnější je, že pochopíte, že ten člověk Vám nestojí za lítost, strach a obavy, výčitky nebo něco z těch pocitů, které ve Vás roky vyvolával. Za to přichází další pocit, který ve vás roky potlačoval - smích.


Ten člověk je směšný. Je směšný, protože ta nula je on. On v životě nic nedokázal a nedokáže.
 


NIKDY

12. srpna 2018 v 0:18 | manželka sociopata |  Na svobodě
Vzkaz všem týraným ženám.
Zapamatujte si to!


LIDI SE NEMĚNÍ.
CHLAPI UŽ VŮBEC NE.
NEVĚŘTE SLIBŮM, ŽE SE ZMĚNÍ.
NEVĚŘTE, ŽE DODRŽÍ VAŠE NASTOLENÁ PRAVIDLA- JSOU TO KECY


Každý má právo na důstojný život.
Ponižování není důstojný život.
Nekonečné kritizování není důstojný život.
Živoření není důstojný život.
Citová manipulace není důstojný život.
Vydírání přes děti není důstojný život.
Držení i přes odpor ve společné domácnosti není důstojný život.
Nucení k sexu není důstojný život.
Jezení prošlých potravin není důstojný život.
Izolace od lidí není důstojný život.
....
....
....
....
život může být i hezký...... nenechte si ho utéct mezi prsty k vůli idiotovi....


7 týdnů svobody aneb vrací se mé JÁ

11. srpna 2018 v 23:04 | manželka sociopata |  Na svobodě
Jsem 7 týdnů na svobodě z pekla od toho tyrana.

7 týdnů se učím svět vnímat jinýma očima - těma bez svýma...

Jak by řekla kamarádka Ovečka- je čas se odčubkovat.

Dívám se na svět a je krásný. Najednou není vše takové jak mi deset let vsugerovál, najednou vidím, že já žiju a žiju sama a šťastně. Nemusím se bát zaplatit složenku. Nemusím se bát být bez něho- pocit volnost, žádná šílená kontrola, sledování, hlášení svého pohybu, plánu a prošení se o každou pitomost.

Čtu si po desáté rozvodové papíry a najednou vidím, co jsem před tím neviděla.... realitu.
To v čem jsem žila bylo úchylné a nedůstojné.
Jsem šťastná, že jsem pryč.
Neukápla mi jediná slza po tom hnusným slizounovi.
Mám se líp, jak bez něj.
Děti a já máme vše, co potřebujeme, nikdo náš nenutí žít v bídě a moři prošlých potravin.

Jsem šťastná, že jsem z toho utekla, jsem šťastná, že už ten jeho odporný ksich nebudu mít nikdy doma... kdyby jenom ksicht...

Lži, lži a lži...
Než by něco udělal, raději to hodinu o tom žvanil, než by hnul tlustou prdelí, raději se válel na gauči a civěl na aliexpress.

Kontrola

7. srpna 2018 v 23:36 | manželka sociopata |  Rysy sociopata
Tak tohle jsem si dlouho neuvědomovala, ale čím déle jsem na svobodě, tím víc mi dochází, že manžel socipat, chtěl mít kontrolu naprosto nad vším.

Počínaje mého pohybu (stalking přes aplikaci) končeje toho, co dělám zrovna na záchodě.

Sociopat musí mít bezmeznou kontrolu nad Vámi.
Nepřeje si, abyste měla soukromí a volnost.
Chce o všem vědět a o všem rozhodovat. Toto se snaží schovat za starostlivost a pečlivost.

Jen pár frází, které jsem slýchávala:

"já bych ti ty rifle dovolil koupit, ale musíš se do předu zeptat". Teď z toho máš určitě výčitky."
"jaktože jsi jela za kamarádkou a dopředu mi o tom neřekla"
"proč jsi mi neřekla ráno, že bys chtěla vzít děti ze školky po obědě"
" můžeš mi říct, kam si schovala sexuální pomůcky?"
"kam jdeš? jo na zahradu, tak si to užij"
" jestli si chceš něco koupit, musíš mi to dopředu oznámit a zeptat se, ne si to dát rovnou do košíku"
" Neřeknu ti kam jedeme, jestli nechceš, nejezdi s námi"
" já si nemyslím, že děcka mají mít tyhle boty, kalhotky, čepice..."
" Kam jedeš, zeptala ses? , děcka zůstávají"
.........


Mula nemá právo na soukromí

7. srpna 2018 v 22:58 | manželka sociopata |  Jak týral a manipuloval
Jak si představujete soukromí?

Asi Vás pobavím, že já ho ještě před 7 týdny neměla... a k tomu dalších 10 let.... Oprava, není to zábavné, je to smutné....

Tak čistě teoreticky, soukromí je,když:

- jste na záchodě sama (s omluvou dětí, které, ale stačí upozornit a vysvětlit jim, co je soukromí na wc)
- pokud Vám na záchod vleze manžel sociopat, omluví se, zavře dveře
- nečeká před záchodem až vykonáte potřebu, aby s vámi mohl jít doma společně po schodišti
- nestojí s vámi na wc, když vykonáváte potřebu s vytaženým pohlavním orgánem, vyhrožujíc, že jestli se budete courat, tak vás po....
- jste ve sprše a vaně sama, nikdo vás nechodí kontrolovat bez zaklepání
- pokud se vzdálíte do jiného pokoje, není za Vámi v závěsu Váš manžel sociopat
- když nikdo nesleduje váš pohyb nainstalovanou aplikací na svém telefonu
- nikdo nesleduje váš pohyb sledováním pohybů na účtě přes internet s výmluvou, aby věděl, jestli má koupit rohlíky, nebo jsem už byla...
- když nikdo nehledá Vaše sexální pomůcky, protože nejsou jeho
- nedostanete každý den výslech, co jste celej den dělala a to pod záminkou, že psycholožka řekla, že si máme povídat
- když nemusíte hlásit, že chce jet za kamarádkou, maminkou... nemusíte se ptát a prosit, aby vám půjčil sebou děti
- můžete si koupit něco dle vlastního uvážení a nemusíte se ptát a prosit a předem hlásit a žádat o svolení
- když Vám nikdo neprohledává kabelku, aby zjistil, kam chcete od něj utéct.
- když se váš manžel nepídí po menstruačních pomůckách a jejich ceně
- když vám co půl hodiny kontrolně nevolá, co děláte.
- když po vás nechce do podrobna hlásit obsah rozhovoru s Vaší nejlepší kamarádkou
- Když vám neleze do telefonu, a pak se nepodřekne, že ví, že máte nové heslo
- když nemusíte hlásit každou blbost, co jste koupili a on nekontroluje účtenky pod záminkou loterie
- když máte právo si koupit jiný šampon, než obvykle a on se vás nebude vyptávat proč , i když šampon ani nepoužívá

...............

Ty nepotřebuješ o sebe pečovat

7. srpna 2018 v 22:54 | manželka sociopata |  Jak týral a manipuloval
Ačkoliv chce být každá žena krásná, tak já byla jak šedá myš.
Nikdy, opravdu nikdy mě nepochválil, když jsem měla něco hezkého na sobě, naopak jsem od něho neustále slyšela, že ven přece můžu v teplákách a umaštěném triku. Když jsem se opravdu snažila dobře vypadat, tak maximálně prohlásil větu typu "podívejte děti, maminka chce dobře vypadat, sluší jí to". Bylo to řečeno takovým prazvláštním tónem, stejně neupřímným a opovrhujícím jako, že " u nás doma jezdí autem jen maminka" a "koupil jsem ti benzín".

Pokud se někam šlo, nikdy mi nenechal čas po oblečení 1,2 nebo 3 dětí, a že jsem si mákla, abych se stihla třeba upravit, namalovat, musela jsem vyběhnout s jazykem na veště rozcuchaná a nenamalovaná. Když už jsem si stihla dát alespoň řasenku, pokud si vůbec všiml,tak se podivil, proč "na dědinu" a zase to okomentoval "maminka chce, aby jí to slušelo". Nevím, proč, ale něco tak neupřímného a opovruhujícího, shazujícího jsem nikdy víc od jiných lidí neslyšela. Řekla bych, že jeho komentáře byly přímo uměrné tomu, jak mě potřeboval vycvičit, např. před dětmi jsem párkrát slyšela, že jsem hezká, ale hned dodal a já šíleně hnusnej a ošklivej, načež strhnul na sebe pozornost a já ho hned přesvědčovala, o tom, jak se mi líbí, a jak je pěkný. Nechtěla jsem,aby se cítil škaredej, teď mi dochází, že chtěl vzbudit pozornost a lítost, hlavně, aby nebyla ve středu pozornosti moje mula osobnost, ale on pan ekonom se čtyřmi akadamickými tituly.

Když jsem se od něj snažila zjistit, jak se mu vlastně líbím- vlasy, barva, délka. Dozvěděla jsem se, že mu je to jedno.
Když mě zahlédl se ve vaně holit, tak vždy komentoval, že chlupatá ženská je pěkná, ať se neholím. Tehdy jsem si ovšem myslela, že můj manžel sociopat je tak neskutečně úžasný a miloval by mě za všech okolností- i kdybych byla třeba Yetti. Omyl, byla jsem mu úplně ukradená a čím hnusnější, tím jistější, že s ním zůstanu.
Svůj postoj k vám vysvělít, že vás miluje za všech okolností, takže je vlastně ideálním manželem

Kdy mi to poprvé došlo- dítěti nedáš první pomoc...

7. srpna 2018 v 22:37 | manželka sociopata |  Jak týral a manipuloval
Kdo má děti, nejspíš zažil spoustu krizových situacích.

Až do tohoto večera jsem si myslela, že je můj úděl v manželství si vyhádat i kuchyňské utěrky, protože přece gumový hadr vydří o tolik více.... a stojí o tolik méně....

Říkala jsem si, že to musím brát jako plus mého manželství a musím se v diskuzi a obhájení každé blbosti sakra snažit.

Tento večer se syn probudil a dusil se. Nemohl se nadechnout, oči měl vyvaléné, dusil se, brečel a byl hysterický. Následně zvracel a dál se dusil. Šlo o záchvat laringitidy. Byl to asi jeho třetí. Už jsem měla pro tyto případy kortikoidní čípky, které uvolní plíce- splasknou a dítě může dýchat. Jako první se musi okamžitě vzít nadechnout dítě k lednici nebo ven, pokud je venku chlad, aby alespoň studený vzduch zmírnil otok.

Manželovi sociopatovi jsem jen dala instrukci, ať drží dítě u okna a já běžím do lednice pro čípek. Ten mi, ale odvětil, že si myslí, že mu dávat čípek nemám, chce, aby to zvládl syn sám, je dost silný, aby ten záchvat překonal bez čípku.

Neposlechla jsem a dala mu ho.

Tu zlost, kterou to u manžela vyvolalo....

Cítila jsem se vina, že jsem neposlechla, ale nemohla jsem poslechnout... láska k vlastnímu dítěti a pud sebezáchovy byl silnější, než sociopatova maniupalace.

On si pak stoupl k posteli vždy, tak abych k ní nemohla rukama mě odstčil a synovi nestále opakoval, že je táta tady a miluje ho. Já plakala...........

Od tohoto dne, mi pomalu,ale jistě začalo docházet čím dál víc... začala jsem si všímat, že něco není normální u nás doma.... dnes mohu konstatovat, nic nebylo v životě se sociopatem normální....

Tak ty chceš utéct? aneb vyfotím si, co jsi neuklidila

6. srpna 2018 v 22:20 | manželka sociopata |  Jak týral a manipuloval
Uběhl asi týden nebo dva, kdy jsem svému manželovi sociopatovi řekla, že s ním už nedokážu mít nic sexuálního, protože to, co mi dělal, a jak se choval ve mně zanechalo jizvy, které už nelze smazat. Že k němu již nic necítím a i fyzicky se nedokážu přemoci.
Reagoval naprosto klidně až chladně. Nabyla jsem dojmu, že vše pochopil. Sdělil mi,že o jeho malém penisu a velkých prsou jsem ale už věděla před deseti lety. Chytla jsem se toho, a pokaždé, když po mě žadonil fyzický kontakt nebo dotek, připomněla jsem mu fyzický odpor a doufala, že mu to zabrání, aby po mě chtěl sex.
Z jeho ledového klidu jsem usoudila, že je se situací nějak smířen a že to vyřešíme jako lidé....
Spletla jsem se, sociopat nemá emoce, reaguje klidně na věci, které by jiného rozpálili do běla, naopak situace,které ostatní nechávají klidné jeho vytočí...
Přišlo mi, že je vše fajn. Absenci sexu prý bude řešit masturbací a mě hned nutil někoho na sex. Ještě stále to vypadalo, že polorozpadlý vztah nějak přežiju. Jenže nyní už chápu, že ledovým klidem jen začala Tyranie s velkým T.

Uběhl týden, dva...

Můj otec měl svátek. Situaci předcházela manipulace s horkem a kopcem, ale to popíšu jindy a jinde.
Při prohlížení fotek a videí na jeho mobilu u mého otce- chtěl se pochlubit...Jenže, když jsem listovala, najednou vidím dřez špinavého nádobí, moji neuklizenou skříň, oblečení přehozené přes dveře, misku od jídla na stole... vnitřní hlas, který jsem dlouho ignorovala mi řekl, že si dělá dokumentaci pro sociálku, protože tuší, že opět chci utéct po rozhovoru o absenci citu a sexuálního chtíče...Strhla se hádka a on všem tvrdil, že si fotil fotky pro radost, pak pro smutek a kydal jednu blbost ze sebe za druhou....
Při odchodu jasně a zřetelně, protože jsem si připila deckou šampáňa řekl synovi: maminka pije a-l-k-o-h-o-l , v-í-n-o!
Po cestě mi ještě řekl, že se musím přemoc a zůstat s ním k vůli dětem, že to bude těžké, ale vzládnu to....
Plakala jsem se. Už jsem nebyla jen otrocká mula, ale i vězeň....

Mula nepatří za volant aneb nedovol ženě řídit

6. srpna 2018 v 20:34 | manželka sociopata |  Jak týral a manipuloval
Pro ty, kteří jsou tu prvně vysvětlím, že pojem Mula, je moje přezdívka, kterou mi dala Ovečka. Jde o vyjádření mé pozice v manželství, protože mula je tažné a výkonné zvíře, které nepotřebuje příliš potravy.

Řidíčák jsem dostala v 19 letech. Dělala jsem autoškolu u pana Ctirada, který byl v té době moje velká láska a chodili jsme spolu. Byla jsem o deset let mladší a on se k vůli mě rozešel s přítelkyní, se kterou bydlel. Byla jsem do něho po uši zamilovaná, věřila jsem vnitřně (namlouvala jsem si), že spolu budeme bydlet, vezmeme se a budeme spolu mít děti. Já jsem se s tou naivitou asi narodila, viďte?...
Ctirad měl dobrého kamaráda. Jmenoval se Bartold. Byl to takovej chlap, který je odporný už z dálky. Vážil tehdy 150kilo, měl dva metry a připomínal valící se sněhovou kouli. Páchlo mu z úst, ale byl šíleně veselý, pohodový a prima. Moc ráda jsem si s ním povídala. Zatímco Ctirada zajímal hlavně sex, tak ošklivý Bertold mě uhranul svou mluvou .
Netrvalo dlouho a Ctirad mě poslal k vodě. Bertold se mi aktivně dvořil. Odmítla jsem ho, protože tesknila po Ctiradovi a vadila mi Bertoldova odporná vizáž, avšak jako kamarád mi přišel skvělý. Za volantem jsem nebyla žádná hvězda, auto jsem viděla poprvé a naposledy v autoškole.

Poté jsem párkrát řídila auto už s manželem sociopatem.
Asi moji třetí jízdu, zhruba ve 22 letech mi vjelo auto do protisměru, ale stihlo se vrátit, já z toho měla málem smrt a přestala jsem řídit. Sociopat si tohle dobře uložil ve svém chorém mozku. Byla pár let odmlka.

Chtěla jsem řídit, přišlo mi to praktické. Avšak v sobě jsem měla blok z oného zážitku. Zároveň jsem cítila velkou zodpovědnost za své nedonošené miminko.

Pomalu jsem svého manžela sociopata začala žádat o nějaké lekce v řízení. Potřebovala jsem si totiž zopakovat rozjíždění, pedály, pravidla.. zapomněla jsem totiž vše.
On měl však vždy stejnout reakci na moje prosby o pár lekcí na parkovišti. "Musíš do provozu a rovnou do toho největšího".
Nějak jsem narazila ... můj strach a obavy a nemoci se dovolat ochotného a citlivého manžela, který by se mnou na parkovišti vše probral. Třásla jsem se jen z představy vyjet mezi auta a nevědět, na co je který pedál...
Požádala jsem ho znovu a k lekci si přála, abych neměla v autě mimino. Na to mi ovšem řekl, že se musím naučit řídit i s dítětem, a že neexistuje, že by tedy v autě nebylo a pořád rovnou do provozu...

Uběhl rok, uběhly dva...

Opět jsem chtěla začít řídit, již jsem měla dvě malé děti. Jenže můj manžel sociopat měl vždy stejnou odpověď. Buď do provozu hned nebo ani nezačínej.

Uběhly tři roky. Narodila se dcera.
Cítila jsem, jak jsem strhaná, jak pes a jak by mi hrozně ulevilo si zrychlit cestu se třemi malými dětmi autem, byť jen k vůli školce, kroužku. Dojíždění do druhé školky, kdy jsem nestíhala ani při odchodu 6:50 do školek se vrátila 9:30 a to jsem měla tři děti, jazyk na vestě a druhé dítě jsem odevzdala do školky minutu před jejím zavřením. Jen podotýkám vzdýlenost autem byla 2 minuty, MHD nekonečný čas. Sociopat sice vyjádřil naoko lítost nad mým stěžováním si, ale také mi hned řekl, že ať klidně sednu do auta a jedu autem- stále jsem neměla ani jednu lekci na parkovišti a uběhlo asi 8 let od mé poslední jízdy.
Jednoho dne jsem si parkoviště vydupala, on vzteklý a nasraný tam se mnou jel a dvacet minut lomil rukama, ťukal si na čelo a kroutil hlavou, jak někdo může být tak neschopný. Když jsem se ohradila (asi jsem měla ještě špetičku self), tak mě sjel na dvě doby, že když se učil řídit on, tak pan Bobr po něm řval a nadávl mu při řízení do p... a mám být ráda, že se ke mně chová slušně.
Poté mi jasně řekl, že jedeme do provozu, já jsem ještě neuměla se ani pořádně rozjet, pravidla jsem si nepamatovala, křižovatka, u které jsme byli, tak ta byla rušná a auta všude... Odmítla jsem.
Později jsem pochopila o čo mu šlo... Když bych se s někým štrejchla, zůstala stát na tramvajovém pásu, nedejbože někoho nabourala nebo on mě, tak bych už za volant v životě nesedla, a on to věděl...

Za pár dní přijel na návštěvu sociopatův kamarád Tibor, hned mě bez váhání vzal na jízdy a několikrát mě učil řídit. Byl při jízdě klidný a vlidný, neponižoval mě, nekroutil hlavou a hlasem se mě snažil uklidnit, když se mi třásly ruce na volantu. Za jeho pomoci jsem se naučila znovu řídit... Pří každém návratu s lekce řízení od Tibora mě manžel sociopat ignoroval a zvláštně se mračil. Vůbec ho nezajímalo, co jsem se naučila neměl z toho radost, byl naopak dost nenávistný a já tehdy nechápala proč, pochopila jsem později. Když jsem začala příležitostně jezdit na nákupy, do školek, k lékařům či rodičům. Znala jsem ho už celkem dobře a začala jsem vidět jakési nepochopitelné vnitřní "detonace" vzteku pokaždé ,když jsem někde byla nebo se rozhodla někam jet. Nejvíce mu vadilo,když jsem chtěla jet za moji mámou, nedej bože, kdybych řekla, že beru sebou děti. Několikrát mi řekl, že ať jedu, ale bez děti nebo musím požádat o svolení a otázat se, zda-li on nemá něco naplánované a vždy řekl, že ano. Sěděl na rotopedu, jel, smrděl a my museli sedět v obýváku a nehnout se z domu, protože on to nepovolil, případně to povolil jen mě nebo mě nařknul, že chci zkazit neděli všem...

Postupně mi začalo docházet z jeho komentářů a úšklebků, jak mu vadí, že autem jezdím. Několikrát mu ujelo, že mohu chodit i pěšky nebo si udělat výlet do Tesca autobusem (a s kočárkem nákup pak odtáhnout). Před dětmi začal zvláštním tónem říkat, že u nás doma jezdí autem pouze maminka. Nebo se zvláštním význam řekl, že "koupil mě benzín" a snažil se mi tím demonstrovat, že jsem rozmazlená hnout zadkem bez auta...


Vnitřní hlas (který od teď už budu vždy poslouchat) mi řekl, že se mi přes ně snaží sdělit, žej sem líná mula a mám táhnout náklad pěšky, protože je to zdarma...

Díky řízení se mi podařilo dvakrát od něj utéct, když jsem se z bušícím srdcem odvezla děti k rodičům a vracela se do domu hrůzy při útěku, najednou mi došlo, že mula nikdy řídit neměla.....

Pomsta zdravím a životem

6. srpna 2018 v 12:07 | manželka sociopata |  Jak týral a manipuloval
Je třeba si uvědomit, že sociopat se nemstí pouze v manipulacích, psychickém týrání- shazování, ponižování, ovládání, kontrolování, špehování, pomlouvání..... Může to zajít i dál.
A u nás to dál zašlo.
Nevím, jestli to sem psát nebo ne. Osobně je mi to víc proti srsti, než kapitola sex, ke které mě Ovečka přesvědčila a nadala mi, že není dost podrobná.

V domácnosti se stávají běžné věci... už jste měli při vysávání jedním řezem naříznutou šňůru od vysavače? Bouchl Vám, u vysávání vysavač? Bleskem přes celou místnost? Zjišťovali jste si někdy, jak pevný je kabel u vysavače? Skočili byste na to, že to udělaly děti ve věku (1,4,5let) dětskými tupými nůžkami na papír? Já, tehdy ano...

Jeli jste někdy autem a ptali se na dálnici kam jet, pokud jste začátečnící? Mlčel ten vedle Vás? Mlčel, i když jste zeptali podruhé a potřetí? A odpověďěl v moment, když byste ho poslechli, tak jste možná zabili či zranili sebe i děti? Třeba v okamžik, kdy už Vás auta za Vámi předjížděli a jet vlevo by znamenalo se s nimi střetnout.....(vlevo -místa řidiče, vpravo- v bezpečí jeho místo) Veříte tomu, že je to nešťastná náhoda a co byste si mysleli, o tom, že když jsem mu to vyčetla, tak ve mě vzbudil výčitky a já se mu ještě omluvila...

Můj mozek tehdy vůbec neuvažoval racionálně, každým dnem na svobodě mi dochází v čem jsem žila...

Pocit lítosti

6. srpna 2018 v 11:49 | manželka sociopata |  Rysy sociopata
Pocit lítosti se sociopat snaží vyvolat u všech okolo. Chce, aby ho všichni měli za oběť a vyšel ze všech situací jako chudák.

Z této role má velké zisky. Lidé okolo se mu snaží pomáhat i finančně. Vlastně na nich parazituje. Zároveň svoji oběť chce připravit o poslední sociální kontakty, které za společného života měla- přetáhne všechny na svoji stranu.

Budu konkrétní. Manžel sociopat vzbuzuje lítost u sebe v práci a u rodinných známých, chlubí se, jak jeho zlá žena napsala do rozvodových papíru, že má předčasnou ejakulaci, malý penis a velká prsa. Možná se pochlubil i tím, že se sprchoval jednou týdně, a pokud jsem ho požádala o dodržování hygieny "smrtelně" se urazil... Ale nejspíš u svých "uctívačů", kteří mu bohužel skočili na brilantní manipulaci, zapomněl zmínit sekce v žalobě o životě v bídě, izolaci od rodiny a přátel, týrání a přetěžování dětí a v neposlední řadě mé osoby..... která se mu s brekem omlouvá za rožnutý Vánoční stromeček noc před Štědrým dnem, protože si chtěla přát, aby se její manžel změnil (pozor sociopat se nemůže změnit).

On se cítí jako vítěz, všichni mu to žerou. Přijdete o pár přátel, ale zůstanou Vám Ti, kteří Vám věří a ví o dané situaci více, než Ti, které dokázal zmanipulovat. Díky Ovečko, díky Zuzko....

Pocit lítosti se vztahuje i zdravotní stav jeho osoby. Viděli jste někdy plakat dítě, které má na prstě tečku a přehrává své zranění jako by šlo o zlomeninu. Tak pokud ho potkáte i v dospělé formě, tak pozor, ať to není sociopat.
Znala jsem to téměř denně. Chytal se za ruce, srdce, kolena, nohy. Pořád dokola si stěžoval, kňučel a čekal vždy, co na to řeknu a chtěl litovat. O ruce, kterou si údajně namohl při skoku v dětské tělocvičně přes kozu, mluvil 3 měsíce a každou volnou chvíli demonstroval pohyby ruky a komentáři, že ho to šíleně bolí. Při říznutí do prstu stál asi deset minut u kuchyňské linky a čekal, až si ho všimnu, když jsem vysávala a zaběhnu ošetřit. Záměrně jsem dělala, že ho nevidím, řekl mi,že jsem mu záměrně nepomohla, že jsem ho z druhého pokoje musela vidět. Den předem jsem ho po sedmi letech žádala o naostření nožů, vysmál se mi, prý jsou ostré dost. Po říznutí doprstu (podotýkám- běžné říznutí) jsem místo něj jela vyzvednout jeho rodiče autem, aby šetřil prst. Při hojení pravidelně tvrdil, že mu špička prstu zčernala a upadne. Musela jsem se vždy otočit a smát potichu, už to jinak nešlo. Ale on si brzy našel způsob, jak mi šlápnout za krk, mula se smát nesmí, mula musí sloužit...

Sex

4. srpna 2018 v 23:45 | manželka sociopata |  Rysy sociopata
Sex byl tak něco odporného, že to nebudu komentovat, ale zatla jsem zuby, zavřela oči... no máme tři děti, nebudu tvrdit, že nic nebylo....

Chci jen popsat, že sociopat nehledí na potřeby ženy. Nikdy s ním nepoznáte opravdovou intimitu. Něco uvnitř bije na poplach, jenže jsem to prostě schovala pouze za fakt, že každý asi nemůže být v posteli bůh a holt někdo má, někdo nemá...

Jenže skutečnost je taková, že sociopat myslí pouze na své potřeby a jde pouze o základní uspokojení sexuální potřeby. Nic dalšího jako něha, blízkost, intimita, prostě takové to, co by nejspíš mělo k sexu patřit, tam není. On to nemá, neumí. Ve vás se následně po čase začně zrcadlit intimní chlad, přestože to nedokážete vysvětlit, že ve vašem manželství fungujete pouze jako "nástroj" a pouze tehdy, kdy váš manžel chce. Nikoliv když chcete Vy. Jakmile se to zopakuje dostatečně často a Vám opět něco nehraje, možná si jen budete myslet, že jste frigidní a málo obětavá manželka.... ostatně pro sociopata je stejně nejdůležitější, abyste měla o sobě, co nejhorší mínění.... Takže jste stejně nakonec vadná vy....
Jen pro příklad: Byla jsem zvyklá spát v objetí. Jednoho dne mi, ale sdělil, že bok, na kterém leží, aby mě objal mu není pohodlný, tudíž se ke mně otočí těch 130kilo zadkem, a jestli prý chci, ať ho nějak obejmu, že on si rozhodne na bok, aby obejmul on mě, nelehne, přece nebude spát nepohodlně.... chápejte, sociopat je jak časovaná bomba.... své rozehrané hry a taškařice ukončí v okamžik, kdy už mu nepřinesou nic, co od vás potřebuje.....

Nula mula

4. srpna 2018 v 23:22 | manželka sociopata |  Rysy sociopata
Aby se sociopat cítil vedle Vás dobře, musí mít navrch. Vy plníte funkci jenom jeho služky a nástroje k sexuálnímu uspokojení.
Pokud to není z předšlé věty jasné, tak vysvětlím na rovinu- má Vás na to, abyste se starala o něj , děti, dům a ještě mu v posteli večer roztáhla nohy, celý den mu říkala, že je úžasný, dokonalý, že k němu vzhlížite, obdivujete ho za všechno, co dělá i za to, co nedělá a není lepšího člověka jako je on.

Tohle vše procedit mezi zuby a přijmout jako životní styl pro mě nebylo tak šílené (ano, já vím,že to napsané je i tak šílené), jako ta druhá stránka věci. Ponížení Vaši osoby, inteligence, schopností, vzhledu a celkově všeho, co děláte nebo jste v životě dokázala. Protože aby vynikl on, musíte zaniknout vy......

Nebude Vám říkat, že jste hnusná, ale nikdy Vás nepochválí a nedocení. U oblečení ho budou zajímat ceny, kde jste na to vzala a co za to mohlo být a jestli to bylo opravdu nutné. Sem tam prohodí lichotku typu: asi sis něco namazala na ksicht sluší ti to. Úplně jsem nepochopila, jestli je to pokus o shození nebo to jen ukazuje na jeho nulovou sociální inteligenci.
Když v zrcadle jasně vidíte, že těch dvacet kil od porodu musí dolů a celulitida je nekoukatelná a on Vám prohlásí, že Vás má rad takovou jaká jste, při tom cítíte, že kecá, že buď jste mu úplná ukradená nebo čím hnusnější, tím lepší. Gelové nehty by Vá nejraději usekal i sprsty, protože nerozdýchá jejich cenu, Vaši radost a to, že jste zase o kousek blíž k luxusu a životu, od kterého Vás pracně držel..... Mula (cituji: Je ceněna pro svou nenáročnost na potravu, vytrvalost a dobráckost, jistý krok v krkolomném terénu, nelekavost, a rovněž pro sílu a odvážnost, kterou zdědila po matce. https://cs.wikipedia.org/wiki/Mula) totiž musí žít v intenzivním strachu ze života, svobody, nesmí zjistit, že se má někdo líp, a že to, co prožívá doma je peklo. Musí sebe vidět jako nulu, protože jí tak vidí její pán- manžel sociopat.
Později se dostanu ke konkrétním případům, kdy sociopat neudržel masku a mluvil se mnou jako zlá věc.... že jsem nula a nic jsem v životě nedokázala, nic mi v domě nepatří, nic neumím, ani uklízet pořádně, uklízím jenom, když má přijít návštěva, a že na jeho účtě není moje ani koruna, jsem se při jeho snížené kontrole o sobě dozvěděla.
Musím říct, že víc než, že by mě dlouhé vyřčení mé neschopnosti , zranilo, tak mi jeho pravá tvář, otevřela oči a já věděla, že chci z pekla pryč... jenže byl teprve leden... a já se nechala o měsíc později zmanipulovat do stejné mizérie znovu...

Ekonom živitel

4. srpna 2018 v 21:46 | manželka sociopata |  Rysy sociopata
Sociopat nikdy nechce, abyste měli dost peněz. Peníze totiž otvírají dvěře ke světu a on Vás potřebuje doma, vděčné za to, že máte, co jíst a potřebuje ve Vás vyvolat intenzivní výčitky za věci typu krabička tampónů. Ano, tohle jsem uvedla schválně, protože jsem čekala, že jste si právě poklepali na čelo, usmáli se nebo si řekli, že jsem asi blázen. Jenže bohužel. Sociopat Vás brzo vycvičí vnímat veškeré Vaše potřeby jako druhotnou záležitost. No, kdyby druhotnou, na samém žebříčku hodnot je to, co utratíte mimo základní potraviny, úplně na posledním místě potřeb, které je ochoten připustit... Jdu kolem oné krabičky a nedokázala jsem ji přihodit do košíku, protože by se nákup navýšil o 80Kč a nákup by nebyl za 400, ale už skoro za 500, kdybych si vzala tu levnou rtěnku za 79,- už jsem na 6 stovkách, nemůžu si vzít ani jedno, jak to budu vysvětlovat, zase si to bude číst pod záminkou účtenkovky. Vidím, jak mu v hlavě šrotuje proč jsem si sakra nenarvala mensturační kalich do... když mi na něho před rokem dal 6 stovek a měla mít od výdajů za moji mensturaci na rok pokoj, možná by mi vysvětlil, že se v menstuačních pomůckách dost vyzná, a že to vydřží i deset let či celoživotně. Ne, já si nedělám legraci, opravdu....
Nevydržel to... a vpálil mi do ksichtu, proč nepoužívám to, co mi koupil a nevyvařuji dál jako divoženka, co mi na tom nevyhovuje a proč jsem se vrátila ke krabičce tampónů. Tak teď nevím, můj, ikdyž trochu rozostřený pojem o realitě mi říká, že když mi tohle neřekl teplý kamarád, tak je s tím člověkem, který se mi cpe do intimity, něco špatně. Chorobná touhá, ovládat, rozhodovat, vlastnit šetřit a žít v bídě, vycházela na povrch celkem často, jen já byla jaksi slepá, vděčná za nanuk, který jsem si mohla vybrat v jakékoliv cenové relaci a přesto jsem šáhla po tom nejlevnějším - a on zklidil výsledky své "dřiny".

Představte si jen, že byste šli rádi do města. Co k tomu asi u běžných lidí patří (potažmo žen)? (já bohužel úplně nevím, nikdy jsem nežila skutečný život se skutečným mužem)
Hádám, že si donesou boty, halenku, rtěnku nebo pěkné kalhotky. Zamávají Tím chlapovi doma před očima a ten jim to minimálně z vidiny dobrého sexu večer pochválí.
Jak se zachová sociopat, když Vás vypustí pro nákup potravin a Vy asi špatně pochopíte instrukci a vrátíte se i s novými džíny, protože ty stávající Vám už nesedí? Zeptá se Vás kolik stály. Udělá dost posunků a náznaků, abyste se nejlépe sama zlinčovala, protože nemáte ponětí, jak se peníze tvrdě vydělávají. Pokud nezareagujete dostatečně lítostivě nad svým činem, tak Vám v tom mile rád vymáchá čumák. Dozvíte se, že příště na nákup klidně, ale už bez pořizování věcí pro sebe. Nevadí, že máte rodičovský příspěvek, ten totiž není Váš, ten je dětí.

Jdete v polorozpadlých botech a netroufáte si koupit nové, už jen dva měsíce a skončí zima. Pocit, který ve Vás vypěstoval je hluboko Vás. Jste jen nula, která by všechno rozforovala, a tak když vám upadne podrážka, tak vyzkoušite, jak moc odolné máte v zimě boty pozimní. Netroufáte si se zeptat, máte výčitky a on to dobře ví, spoléhá na to a počítá s tím.
Když Vám milostivě dovolí boty koupit, máte pocit, že vám tak úžasnýho chlapa sneslo samo nebe (zase si nedělám legraci).

Dívám se na moji nejlepší kamarádku (říkejme jí třeba) Jarča, jak má krásné boty, obtažené kalhoty a slušivou bílou halenku do práce. Říkám si.. no já se svým umaštěným trikem, zasaženým savem, hledám vhodnou mikinu doufajíc, že si jí nebudu muset sundat. Opět nedokážu jít do obchodu a nechat tam tři tisíce za nový šatník a teď mám namysli obchod typu kik, kus za stovku. Přesto bych tak ráda nechodila oblečená, tak abych se za sebe nemusela stydět (později mi oblečení nakoupila moje máma anebo přenechala vlastní). Na svatbu kamarádky jsem nešla jen proto, že jsem neměla co na sebe a můj sociopat tvrdil, že mám něco vyštrachat ve skříni a jít, jenže já fakt nic neměla....Platil svatbu, byla jsem vděčná, že jí platí, netroufala jsem si víc zatížit nulový rozpočet. Z jeho výplaty 17 tisíc zbývaly na účtě asi dvě stovky...

Tak já jsem si vlastně nikdy neužila ten luxus- existuje-li vůbec, kdy Vás chlap k něčemu nastrká a chce, abyste si to koupila, protože mu za Vás není vůbec líto peněz, protože si Vás prostě váží a má Vás rád. No já bych se sociopatem dostala klasické vysvětlení a to-nemáme na to, nepotřebuješ to, máš toho doma dost, kup si to z kapesného (novinka 2018- za lepší život po prvním útěku).

Měla jsem zcela zkreslený pohled na peníze a to ve smyslu, že jeho výplata se 4 akademickými tituly, která činila 20 tisíc, je díra do světa. Neustále mi opakoval, jak preferuje osobní volbo, tři měsíce prázdnin, čas strávený s dětmi a pomoci v domácnosti. Vlastně nevím, kdy jsem se začala sama sebe ptát, co v té domácnosti vlastně dělá a proč otevřený počítač na gauči s dětmi u televize nazývá časem strávený s dětmi. Kolikrát nešel do práce, otevřel počítat a opravoval testy se slovy, že chtěl být s námi, tak nešel do práce a opravuje doma. Zatímco si dětí , mě, domácnosti ani nevšiml, tak se prezentoval jako otec roku. Já jsem jsem kolem něho a dětí skákala a pořád si opakovala, že je to úděl ženy, že náš živitel rodiny nemá chybičku.

Ačkoliv jsem si myslela, že přihodit si do košíku dalamánek za 6,- a míchaný salát colosaw (mám ráda) za 27,- je vrchol blaha, tak mi pan ekonom hned vysvětlil, že si můžu koupit hlávku zelí a mrkev a udělat si salát za zlomek ceny. Od té doby jsem si ho dala do košíku už jen jednou a doma mi natolik zhořknul na jazyku, že až před mým posledním útěkem jsem si ho ještě koupila, protože mi už byl ukradený, dokonce jsem děckám koupila ovoce a vykašlala se na jeho hlášky typu- kupujeme ovoce a zeleninu z ČR, tudíž defakto žádnou.

Finanční izolace vrcholila, když poslední měsíc mého života s ním nechal na účtě 4 tisíce (zbytek odeslal jinam) a v trvalých platbách byly náklady za 5 tisíc, tak i já, kterou v žalobě označil jako nezajímající se o finance, jsem pochopila, že ty kecy za ty roky, jak neumím šetřit byly jen zdařilou manipulací. Protože ženská se třema dětma, holým zadkem asi těžko uteče od pana ekonoma.......

Přesto pan ekonom po mém prvním útěku stihl všem kolem sebe navykládat, že jsem neuměla šetřit, zacházet s penězi a on se pouze snažil vyjít s tím, co máme a udělat si finanční rezervu na rozbité spotřebiče a našetřit na auto.

Teď se víc zajímám o finance a jediné, co mi to dalo- tak pochopení toho, že je špatně si myslet, že za koupi rtěnky bych si měla kleknout do rohu a týden litovat, a že i prodavač bez vzdělání má víc než můj ekonom a dovede být i lepším otcem a člověkem, jak emočně prázdná schránka.

Vztah s tátou

4. srpna 2018 v 21:35 | manželka sociopata |  Moje dětství
Od mala jsem chtěla být tátův miláček, ale náš vztah byl od mé puberty dost chladný. Ovečka si myslí, že můj táta chtěl vždycky kluka. Toužila jsem po pochvale, uznání, projevování emocí, ale ač jsem se snažila seč jsem mohla, tak jsem tátovi nebyla nikdy dost dobrá. Zajímali ho hlavně moje výsledky ve škole. Svěřování, důvěra, láska... to mi hrozně chybělo. Nikdo by mi asi nevěřil, že dodnes toužím tátu obejmout a říct mu, že ho mám hrozně ráda a nikdy jsem to neudělala a nikdo to neudělal táta mě. Misto toho kolem sebe chodíme a mezi náma je celý život zvláštní napětí a odstup. Máme se rádi, ale nedokážeme si to říct. Já mám pocit, že nejsem dost dobrá, necítím respekt, rovnost a lásku. Přála bych si, aby se to změnilo...

Izolace

4. srpna 2018 v 19:18 | manželka sociopata |  Rysy sociopata
Pro sociopata důležitý krok.
Hned, jak se pokusí udělat dojem na Vaše přátelé a rodinu a Vaše nejlepší kamarádka si s Vámi bude šuškat, jak skvělého chlapa máte, tak nastává krok dva- všech těchto sociálních vztahů vás zbavit, udělat z vás viníka jejich rozpadu.




Zní to zdánlivě složitě, ale jakmile jste v rukou dobrého manipulátora, jde to velice snadno.
Ze začátku začne nad chováním Vašich blízkých "pouze" lomit rukama, krčit nos nebo kroutit hlavou, později si však neodpustí poznámky, který začne přibývat. Znáte to, jak se dovedete na věc podívat pozitivně i negativně a záleží na Vašem přístupu k životu? To, že vám kamarádka řekne, že hlídání její mladší sestry dostalo přednost před už měsíc domluvenou schůzkou,můžete pojmout dvojím způsobem. Ona to dělá vždycky, jsem na to zvyklá, rodina je rodina, tak příště, mám tě ráda, měj se. To je konkrétně můj přístup. Teď si představte, že vedle vás sedí zlý manipulátorský pomstichtivý chlap, který chce, abyste ztratili všechny kontakty se světem a zůstali na něm závislí. Takovýto manipulátor Vám začně pomalu podsouvat, že vaše kamarádka si Vás nezaslouží, není vlastně ani vaší kamarádkou, rozhodně si vás neváží a být na vašem místě neztrácí s ní čas ani energii... Vyjádří nepochopení a opovržení vašeho přátelství a své názory a výlevy vůči vašim přátelům bude stále stupňovat. V konečné fázi bude o vašich přátelích mluvit jako o nezodpovědném póvlu... Jakmile Vás od kamarádů nadobro oddělí, začne hrát hru opačnou a vyjádří slovně smutek a údiv nad koncem vašeho perspektivního a přínosného kamarádství, které přece mohlo fungovat, i když vaše kamarádka stojí za h.... A začne hrát divadlo, ve kterém odsoudí Váš zbytečně emotivní rozchod a vyjádří zájem o znovuobnovení vztahů- jako by stačilo jen zaslat SMS a vše vrátit zpět...


Protože jen s kusem odděleným od stáda se dá dobře pohrát...



Jakmile přijdete o všechny kamarádky a v podstatě Vás izoluje od okolního světa včetně vašich vycházek mimo domov, tak pokračuje s Vaši rodinou. Je si dobře vědomem a má přehled všech slabých místech ve vztahu s rodiči. U mne například moje věčná touha být pro otce dost dobrá a uznávaná a touhu po větší otevřenosti s matkou a více porozumění. Ví, na co se zaměřit a přesně tohle rozbije. Začne stejným postupem jako to udělal s kamarády, tentokrát ještě s větší důsledností, protože jak Vás odtrhne od rodinu, jste už jen v jeho spárech.....

Když nemáte vazby na lidi, kteří Vás mohou udržet v realitě (myšleno, že pochopíte, že v tom v čem žijete není normální), a pokud se přestanete postupně stýkat s lidmi, kteří Vás měli rádi a stáli při vás, má sociopat prostor si s vámi pohrávat jak je libo....

Stalking na vlastní kůži

3. srpna 2018 v 22:41 | manželka sociopata |  Jak týral a manipuloval
Kdo nezažil, nepochopí.

V televizi, ve zprávách, novinách to zní přeceňovaně. Nějaké sledování, jaký je to asi trestní čin...

.. No takový, který když zažijete na vlastní kůži, tak pochopíte, proč je to trestným činem...



Skládám se v manželské poradně. Nemohu mluvit, jenom pláču a pláču... Utekla jsem zde naprostém zoufalství. Brečím a vyprávím, co mi manžel dělá, co dělá dětem, jak mě přes ně týrá. Jak mě nenechá o ničem rozhodnout, jak musím poslouchat jak pes... raději, ale říkám mula, což mě naučila kamarádka, budu jí tu nazývat Ovečka....

Sociální pracovnice si píše, já se dusím slzami. Ptám se jí neustále dokola, jestli má pocit ,že jsem jen hysterická, že to není tak hrozné, co mi dělá, ať mi řekne, jestli jsem normální, jestli to nepřeháním, že určitě jenom přeháním a jsem hysterka a dál brečím při vyprávění, jak mě manžel nepustil k synově postýlce s roztaženýma pažema za trest, že jsem mu podala lék v akutním stavu a on si to nepřál...

Vracím se domů. Hned ve dveřích se mě manžel socipat ptá, co mi gynekoložka řekla a jestli mám recept. Řekla jsem, že nic na mě nevykoukala a řekla mi, že je vše v pořádku (chyba, když žijete se socioptem krom útěku si naplánujte ještě dobře promyšlené lži- jinak on vede).

Manžel sociopat přitvruje. Dostávám sežrat i úklid linky s hrnci, dozvídám se, že on moje nadšení pro jejich nový pořádek nesdílí a bude si je rvát do linky po svém. Po úklidu hnusného bordelu, který vytvořil všude na vyvýšených místech, kdy jsem si fakt mákla, dostanu po jeho návratu ze služební cesty místo pochvalu "slovně přes držku" .... Už vás asi nic, co napíšu nepřekvapí......Prakticky mě celé dny jen ignoruje, kouká do pc a mobilu, je zlý, zamračený a já jsem na děti a všechno doma sama. Tvrdí, že jsem neschopná udržet korunu, neumím vařit.. dostanu pojeb naprosto za vše... hodinu, kdy jsem uvařila, jak jsem uvařila, jak jsem uklidila, jak jsem oblíkla děti, že jsou děti nemocné, že jsem nestihla vysát... zaroven,když dřu, jak bulhar, dělá, že to nevidí, sedi u pc a hraje si na práci. Když mě vydržel dalších pár dnů ignorovat a záhy mi dát pocítít jak se dá dokonale mstít přes děti a ublížit mamince a dělat, že maminka je neviditelná, přestává mě má Já chránit bludy o potřebě udržení manželství k vůli dětem a já se rozhoduji utéct. Navštěvuji SPONDEU (centrum pro týrané ženy) a když manžel vyhrotí situace s balíčkem s oblečením asi za tisíc korun (podprsenky a košile) a já zahĺédnu na mobilu i počítači, že celou dobu sleduje mapy, kde jsem byla a vidí moji polohu přes mobil, dojde mi,že účet google, který mi tam nainstaloval není, jak mi tvrdil proto, aby si děti zahrály tři hry, které už jsme dva roky nepoužili, ale zcela z jiného důvodu. Najednou mi dochází jeho obliba sledovacích hodinek, které dětem schovával do batůžku do školky, jak se vyžíval ve sledování pohybu dětí na výletech se školkou a jak mnou opovrhoval, když jse mmu řekla, že mě sledování těchto map, kde se děti pohybuji s paní učitelkou nezajímá.... Celou dobu mě měl pod kontrolou a já se vymkla kontrole pouze při fiktivní návštěvě gynekoložky. Jednou ještě SPONDEA, když byl na služební cesty. Bylo mi divné,že mi volá a vyslýchá, kde jsem přesně v kolik hodin byla. Kde viděl pohyb na účtě (ALBERT nákup pečiva). Došlo mi, že je to možná vážnější, než jsem si celou dobu myslela- vlastně mi to došlo až teď, když to píšu.... Další výslech byl další den,kdy jsem jela na OSPOD a na sociálku. Bylo mí divné, že mě neustále volá a pak vyčetl vypnutý telefon... Později jsem pochopila, že mě sledoval a viděla s jakou nenávistí a šílenosti v očích sleduje na mapách všechna místa, na kterých jsem pohybovala. .. Nejspíš mě měl podkontrolou celou tu dobu.....